「ごめんなさい」が言えないのはなぜ？謝らない人の心理と育ちの背景を探る

 

あなたの周りに、どんな状況でも決して謝らない人はいませんか？

• 自分が明らかに間違っていても、言い訳ばかりする。

• 相手が傷ついているのに、全く悪びれた様子がない。

• プライドが高く、非を認めようとしない。

「どうしてこの人は謝らないんだろう？」と感じるたびに、モヤモヤしたり、人間関係に亀裂が入ったりすることも少なくありませんよね。謝ることは、人間関係を円滑にし、信頼を築く上でとても大切な行為です。では、なぜ謝らない人がいるのでしょうか？その背景には、育ちや心理が深く関わっていることがあります。

この記事では、「謝らない人」の心理や、その育ちの背景にある可能性を探ります。そして、もしあなたがそうした人と向き合うことになった場合のヒントもご紹介します。

「謝らない人」の心の奥底にあるもの

謝らない人の行動は、表面上は「プライドが高い」「自己中心的」に見えるかもしれません。しかし、その根底には、もっと複雑な心理が隠されていることがあります。

1. 謝ることを「負け」だと感じている

最も多い心理の一つが、**謝ることを「自分の非を認める＝負けを認める」**と捉えているケースです。彼らにとって、謝罪は自分の弱さを露呈することであり、自己評価が傷つくことにつながります。そのため、何が何でも自分の正当性を主張しようとします。

2. 完璧主義、または失敗を恐れる気持ちが強い

幼少期から「完璧でなければならない」「失敗は許されない」というプレッシャーの中で育った人は、失敗を強く恐れる傾向があります。謝ることは失敗を認めることと同義なので、それを避けるために必死で自己防衛します。

3. 責任を回避したい、自己保身の心理

問題やトラブルの責任を負いたくないという自己保身の心理も、謝らない行動につながります。責任から逃れるために、相手や状況のせいにするなど、あの手この手で自分の非を認めようとしません。

4. 相手への共感性が低い、または感情を理解できない

他者の感情を読み取ることが苦手だったり、共感性が低かったりすると、相手が自分の言動でどれほど傷ついているかを理解できません。そのため、謝罪の必要性を感じないのです。これは、発達特性などが関係している場合もあります。

5. 謝罪の「方法」を知らない、または適切なモデルを見ていない

意外に思われるかもしれませんが、単純に「どう謝ればいいか分からない」「謝ることで関係がどうなるか想像できない」という人もいます。幼少期に、親が子どもに謝罪する姿を見せなかったり、謝罪を促す機会が少なかったりすると、謝罪のスキルを身につける機会が失われます。

6. 過去のトラウマや経験

過去に謝罪したことでひどく罰せられた、あるいは謝罪しても受け入れてもらえなかったなどの経験があると、「謝っても無駄だ」「謝るともっとひどいことになる」という心理が働き、謝罪を避けるようになることもあります。

２．「謝らない人」の育ちの背景にある可能性

謝らない人の心理は、育ってきた家庭環境や教育が大きく影響していることがあります。

(1) 親が謝らない家庭環境

子どもは親の姿を見て育ちます。もし親が自分の非を認めず、子どもに対して謝罪する姿を見せなかったり、言い訳ばかりするような家庭で育ったりした場合、子どもも「謝らなくても良い」「謝るのは恥ずかしいこと」だと学習してしまう可能性があります。

(2) 過度な「褒め」や「否定しない」教育

「子どもを傷つけたくない」という思いから、親が子どもの失敗を全て肯定したり、悪いことをしても叱らずに済ませてしまうことがあります。この場合、子どもは自分の行動に責任を持つことや、他人への影響を考える機会を失い、「自分は常に正しい」という歪んだ自己肯定感を形成してしまうことがあります。

(3) 厳しすぎる「叱責」や「罰」

逆に、些細な失敗でも過度に叱責されたり、罰を与えられたりする環境で育つと、子どもは「謝罪＝さらなる攻撃を受ける」と学習します。これにより、自己防衛のために謝ることを避け、嘘をついたり責任転嫁したりするようになることがあります。

(4) 子どもの感情を無視する育児

子どもの感情を否定したり、「そんなことで泣くな」「気にしすぎだ」と共感しない育ち方は、子どもの共感性を育む機会を奪います。自分の感情が認められない環境では、他者の感情を理解することも難しくなり、結果として謝罪の必要性を感じにくくなることがあります。

(5) 兄弟姉妹間での競争や不公平感

常に兄弟姉妹と比較されたり、愛情が偏っていたりする環境で育つと、子どもは自分の価値を守るために、必死で自分を正当化しようとします。これは、謝罪を拒否する態度につながることもあります。

３．もし「謝らない人」と向き合うことになったら？

身近に謝らない人がいると、関係を続けるのが難しいと感じることもありますよね。そんな時に試せるいくつかのヒントです。

• 冷静に対応する：感情的になると、相手も防御的になり、余計に謝罪を拒むことがあります。まずは冷静に、事実とあなたの感情を伝えましょう。

• 「謝罪」以外の目的を持つ：相手から「ごめんなさい」を引き出すことだけを目標にせず、「状況の改善」「今後の対応の確認」など、別の解決策に焦点を当てることも有効です。

• 具体的な影響を伝える：「あなたのその行動で、私はとても悲しかった」「これが原因で、〇〇という問題が起きてしまった」など、行動がもたらした具体的な影響と、それに対する自分の感情を伝えましょう。

• 謝罪以外の形で責任を取らせる：もし謝罪が期待できない場合でも、何らかの形で相手に責任を取ってもらう（例：問題の修正、再発防止策を講じるなど）ことを求めるのも一つの方法です。

• 距離を置くことも検討する：もし相手の行動が改善せず、あなたが精神的に疲弊してしまうのであれば、その人との関係性を見直すことも必要です。

まとめ：謝罪の裏にある複雑な心理を理解する

「謝らない人」の行動は、単なるわがままや傲慢さだけではない、複雑な心理や育ちの背景が影響している場合があります。彼らにとって謝罪は、自己の存在や価値を脅かすものだと感じているのかもしれません。

もちろん、だからといって彼らの行動が許されるわけではありません。しかし、その背景を理解することで、あなたの彼らに対する見方が少し変わるかもしれません。

もしあなたが「謝らない人」に悩んでいるなら、彼らの心理を推測しつつ、ご自身の心を守ることを最優先に考え、状況に応じて冷静に対応することが大切です。そして、謝罪の文化が根付く社会の中で、私たち一人ひとりが「ごめんなさい」と言える勇気と、それを受け入れる寛容さを持つことの重要性を再認識する機会となるでしょう。